Sagt der Ehemann: "Ich hätte gern ein Pferd für meine Frau."

"Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!"

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Was ist ein Cowboy ohne Pferd ????

Und weißt du es???

Antwort unten!

(Ein Sattelschlepper!)

"Raucht ihr Pferd?"

"Nein, Wieso?"

"Dann brennt ihr Stall ..."

"Ich habe ein sehr höfliches Pferd!" erzählt der Springreiter stolz.

"Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber."

Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat.

Er fragt seine Mutter: "Ist das Pferd krank?"

"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund ..."

Am Koppelzaun hängt ein Schild. Darauf steht:

"Bitte nicht füttern! gez. der Besitzer."

Darunter hängt ein zweites Schild, auf dem steht:

"Bitte das Schild oben nicht beachten. gez. das Pferd"

Ein Reitschüler reitet auf dem Longierzirkel immer eckige Figuren.

Schreit der Reitlehrer: "Aus welchem Kaff kommen Sie denn?"

"Aus Reit im Winkl."

Herr Schmitz zum Arzt: "Herr Doktor, ich liebe mein Pferd."

"Na und - jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben."

"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd auch physisch ...!"

"Oha ..., ist es ein Hengst oder eine Stute?"

"Eine Stute natürlich! Oder denken sie etwa, ich bin pervers ..."

Zwei Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbei geflogen. Kurz darauf noch eins.

Sagt die eine Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!"

Darauf die andere: "Ne, das sind Zugpferde, die fliegen nach Süden!"

Wie entstand das erste Pony ?

Ein Mantafahrer im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.

Das Hufeisen über der Tür zum Reitstall hat sich gelockert und fällt einem neuen Vereinsmitglied auf den Kopf. Ein älteres Mitglied schlägt ihm auf die Schulter und sagt: "Da hast du aber Glück gehabt, dass der Hengst nicht mehr dran ist ..."

"Weißt du eigentlich,warum so viele Pferde blaue Augen haben?" Susi sagt:"ja,damit sie sich besser in Pflaumenbäumen verstecken können."

"was? ich habe noch nie ein Pferd in einem Pflaumenbaum gesehen."

Susi:"Da siehst du mal wie gut die sich tarnen können!"

Fießer witz
wie nimmt man ein Pferd unbemerkt mit ins Flugzeug?
Man legt es zwischen zwei Weißbrotscheiben.

Reiseproviant wird nicht konntrolliert!

Im Restaurant. Der Gast flucht: " Das schmeckt ja wie gebratene Hufspäne mit Pferdeäpfeln. "Meine Güte", staunt da der Ober," was Sie alles schon in Ihrem Leben gegessen haben."

Ein Vater liebt es, seine Tochter zu belehren. So fragt er sie: “Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich reiten würde?” Darauf seine Tochter: “Die Lachmuskeln.”

Der Stallbesitzer führt die neue Pflegerin zum Fohlenstall und fragt: “Warum wurden sie eigentlich beim letzten Stall gefeuert?” Neue Pflegerin: “Ich habe vergessen die Fohlen zu waschen.” “Nimm sie nimm sie!”, rufen die Fohlen.

Zwei Ponybesitzer treffen sich.

Da klagt der eine:“Ich kann meine beiden Ponys nie unterscheiden!”

Antwortete der Andere: “Mess bei deinen beiden doch das Stockmß!” Daraufhin vermaß er seine Ponys.

Eine Woche später begegneten sie sich wieder.

Meinte der eine: “Danke für den Tipp, jetzt weiß ich, dass das schwarze Pony 2cm größer ist als das weiße.”

Habt ihr selber noch einen Guten Witz auf lager ??

Dann könnt ihr ihn gerne dazu schreiben.

Würde mich sehr darüber Freuen !!!